Lontra Louca: 12/07/09 - 19/07/09

Lontra Louca

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Nirvana - Nevermind


O disco que eu mais gosto do Nirvana




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NNF - Falar bonito + criatura do esgoto + Red Rabbit

Uma das peças de teatro mais engraçadas que eu já vi



Logo posto mais vídeos dessa peça



Se alguem souber oque é isso mande um comenario Oo

Retirado do chongas


Red Rabbit
Acho que a moral da historia é não julgar que seus problemas são maiores que o dos outros,

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As Melhores Frases De Homer Simpson

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”

“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”

“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”

“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”

“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”

“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”

“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”

“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”

“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”

“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”

“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”

“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”

“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”

“Operador, me dê o número do 911″

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”

-“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

-“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”

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The Big Bang Theory


Desde o ano passado venho acompahando pela Warner Channel o seriadoThe Big Bang Theory, e logo, desde o primeiro episódio que vi [metade da 1ª temporada] adorei, desde então percebi que é um dos melhores seriado que assisti, senão, o melhor. No Brasil é exibido pelo canal pago Warner Channel, mas também pode ser baixado. Os downloads das duas temporadas podem ser feitos facilmente pelo rapidshare e megaupload, além de outros sites que os disponibilizam. É mais rápido baixar e ver, muito bom e muito divertido, pra quem se interessar fica a dica e garanto que não vão se arrepender!

Para quem não sabe, a história se passa na maioria das vezes, na casa de Leonard e Sheldon, dois físicos super inteligentes, mas a inteligência é tanta que eles têm uma enorme dificuldade em interagir no meio social, principalmente com mulheres. A história começa a mudar a partir do momento em que surge uma nova vizinha chamada Penny.

Além deles, tem o Raj e o Howard. O primeiro é um físico de origem indiana com enorme dificuldade em falar com mulheres, a não ser sob o efeito do álcool. O segundo é um mulherengo engenheiro, fracasso em relacionamentos, e ainda mora com a sua mãe. Tem também a Lislie Winkle, mas ela aparece muito pouco. Lislie é uma física rival de Sheldon, que já dormiu com Leonard, e neste episódio no qual eles dormem juntos, é que você entenderá o motivo da rivalidade.

Em Setembro vai começar a terceira temporada da série, então corra para assistir as duas anteriores e não ficar atrasado.




Elenco:
* Johnny Galecki - Leonard Leakey Hofstadter
* Jim Parsons - Sheldon Cooper
* Kaley Cuoco - Penny
* Simon Helberg - Howard Wolowitz
* Kunal Nayyar - Rajesh Koothrappali
* Sara Gilbert - Leslie Winkle

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Two And A Half Men


Charlie Harper (Charlie Sheen, “Spin City”) é um solteirão bem de vida que vive numa casa na praia, tem um belo carro na garagem e tem uma grande facilidade de conquistar as mulheres. Seu estilo de vida casual em Malibu é interrompido quando seu irmãoo Alan (Jon Cryer), que está no meio de um divórcio, e seu sobrinho de 10 anos Jake (Angus T. Jones), chegam para morar com ele.

Para complicar ainda mais as coisas, há também a obcecada e controladora mãe de Charlie e Alan, Evelyn (Holland Taylor); a afastada mulher de Alan, Judith (Marin Hinkle), que “acredita” que é gay; e a atraente e meio estranha vizinha Rose (Melanie Lynskey), que teve um breve romance com Charlie e estão determinada a estar presente na vida dele custe o que custar.

Apesar desse estranho relacionamento, Charlie e Alan descobrem que ambos tem uma coisa em comum: eles amam Jake e querem o melhor para ele. Os irmãos concordam em criar um lar adequado para Jake na casa de Charlie, e juntos esses dois homens e meio encaram os desafios de (em alguns casos, finalmente) se tornarem adultos. Two and a Half Men ou Dois Homens e Meio é uma série de televisão Americana.


No Brasil o seriado é atualmente exibido pelo canal pago Warner Channel e na TV Aberta já foi exibido pelo SBT. Além destes, pode-se fazer o download pelo Rapidshare, Megaupload, 4Shared, entro outros sites.


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Teste sua imaginação

Ao visualizar estes três alimentos qual é a primeira combinação que passa pela sua cabeça?

Veja as possíveis respostas abaixo.


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A) Se esta realmente foi a primeira combinação que passou pela sua cabeça sinto em dizer que o seu nível de putaria está elevadíssimo. A dica que posso dar é que você procure “descarregar” essa tensão de alguma forma, pois isso pode acabar afetando a sua produtividade.


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B) Essa seria a alternativa correta. Se o primeiro resultado que surgiu na sua cabeça foi a de um bonito e sensível sorriso, parabéns, a sensatez e sutileza estão em plena harmonia no seu corpo. PORÉM, MUITO CUIDADO, se você for homem isso também poderá ser interpretado como leve tendência homossexual, então não fique tão alegre assim.

Mas se você imaginou um belo omelete com rodelas de pepino, ou quem sabe até um prato vazio, é sinal que a hora de comer já passou e você ainda está lendo este blog, corra!!!

Faça esse teste com o seu colega ao lado e saiba com quem você está se relacionando!


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Respostas de algumas perguntas "sem respostas"

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUE TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

5. Porque os kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO
FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no
banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama ??
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE, E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. ..

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Porque o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

12. Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

13 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISCIPA LOGO DEPOIS.

14. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE.

Créditos: www.fazmerir.com

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Você é Paulistano?

-VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO:

Na fala, ele:

a) Chama o semáforo de ‘farol’.
b) Diz ‘bolacha’ em vez de biscoito.
c) Diz ‘cara’ em vez de menino.
d) Diz ‘mina’ em vez de menina.
e) Diz ‘bexiga’ em vez de balão.
f) Diz ’sorvete’, tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.

h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc…)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de ‘baiano’.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra ‘MEU’ em praticamente
todas as frases.

No clima:

a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à
noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo.
O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear… CHOVE.

Na praia:

a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais
do que faça sol
c) Chama Ubatuba de ‘Ubachuva’
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba
indo para lá.

Nas esquisitices:

a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do
MC’DONALDS, etc.)
b) Todo dia tem que passar na ‘DROGARIA SÃO PAULO’ ou na ‘DROGA RAIA’
c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
d) Cumprimenta os vizinhos apenas com ‘oi’ e ‘tchau’.
e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não
fazendo ‘nada’.
f) Convida: ‘Passa lá em casa’, mas nunca dá o endereço.
g) Chama o povo do interior de São Paulo de ‘caipira’.

* Principal:

a) Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e manda para todos
os amigos verem.
b) E como todo paulistano, estou fazendo a minha parte…

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Você sabe que está no século XXI quando

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o “0″ para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

Créditos: CopiCola


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ROUBO DE IDENTIDADE !!!!!!!!





Alguém andou pulando a cerca do vizinho……

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Qual o nome do filme?

Quem nunca fez uma charadinha de “qual é o nome do filme?” Apesar de serem, na ampla maioria dos casos, completamente sem graça e sem sentido, essas charadinhas idiotas ainda conseguem divertir. Então, lá vai uma coletânea:

1.O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
- Tchau, Pai. Tchau, Filho.

2.Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
- Forre este grampo

3.Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
- O cesto sem tido

4.Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
- Mil são impossível

5.Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
- Anão que balança o beiço

6.O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
- Alface oculta

7.Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
- A Família Adams®

8.Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
- Bate, mãe, em Robin

9.Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
- Ninguém segura este bebê

10.Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
- O ex-ursista

Bônus: Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
- Tó, estore!

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Um dia normal...


Créditos: www.chongas.com.br

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Fantasma do Moonwalker

Enquanto isso em Hollywood(??) xD

CNN grava vulto na mansão do Michael ...
já imaginou??
Fantasma que curte criancinhas?
suhauhsahu
*moonwalker* Auu!


http://www.youtube.com/watch?v=zhq9l3c7XgA



ps.: "**" << = movimento
*ando*
*pego*
*peido* e assim vai

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Albinismo em animais

Animais incriveis ^^
































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Odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um c...!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando
cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus e entra em uma igreja.
O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fêz aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa, com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu zinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Salafrário!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu
relógio; se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem, lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

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Rambo quem? (parte 2)

Yogendra Singh Yadav é o nome do super-indiano-power-wow

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Ele era membro do pelotão de artilharia pesada e estavam em um conflito com o paquistão em 1999.


A missão era para escalar o “Tiger Hill” (uma montanha beeem alta) e neutralizar três bunkers ou casamatas (como você queria dizer) no topo da montanha porreta.

Infelizmente isso significava subir centenas de metros de gelo. E já que não queriam subir todos ao mesmo tempo com machadinhas de gelo, eles decidiram então mandar para cima um cara só, que iria prender as cordas conforme fosse subindo e daí todo mundo poderia subir de forma mais fácil. Yadav, o indiano super-indiano-power-wow se voluntariou, afinal ele era fodão.

Passadas as cordas, o pessoalzinho lá já estava na metade da subida, quando inimigos os avistaram e abriram fogo, com pistolas? metralhadoras? não! lança-foguetes!! Metade do pelotão foi morto, incluindo o comandante, o resto ficou ferido e totalmente desorganizado. Yadav, o indiano super-indiano-power-wow, apesar de ser atingido 3 vezes continuou a subida.

Quando ele chegou no topo, um dos bunkers abriu fogo com metralhadoras. Yadav… quem? o indiano super-indiano-power-wow, correu em direção aos tiros, pegou uma granada e lançou pela janela do bunker, matando todo mundo lá dentro.

Neste ponto, o segundo bunker já havia avistado Yadav e também abriu fogo. Ele, o indiano super-indiano-power-wow partiu pra cima do segundo bunker, foi atingido com alguns tiros, mas mesmo assim matou os 4 homens deste bunker com as mãos, AS MÃOS!!

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Enquanto ele se limpava, o resto do seu pelotão tinha acabado de subir a montanha e estavam lá, todos olhando para ele falando “seu cheater!”, que mentira, todos falaram "por.ra maluco!! o que tu fez?” e assim foram todos juntos e conseguiram dominar o terceiro bunker sem problemas.

Por sua coragem e colhões de ouro, ele foi condecorado com o Param Vir Chakra, o maior reconhecimento militar indiano. Diferente da medalha de honra, o Param Vir Chakra só é dado para quem realiza tarefas que na vida normal é impossível de se fazer. Ou seja, o nosso querido Yadav, o super-indiano-power-wow, quebrou as barreiras deste mundo real, tamanha era sua fodalhonice!

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E falando em colhões, a medalha lembra o que??

O Param Vir Chakra só foi dada 21 vezes e deste, só 7 ainda sobreviveram para contar a história e receber com vida a condecoração. Yadav recebeu a medalha com a perna quebrada, o braço torcido, e com 15 buracos de bala no corpo, afinal, ele é o super-indiano-power-wow.

Adaptado do combatarms.com, em breve mando a parte 3 ^~


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Easter Island

vai falar q vc nunca quis ter um desses...

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Beba com moderação xD


Para os amantes da cerveja

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PRA DEIXAR AS GAROTAS CONTENTES, ou não...

O Homem...

Até os 20 anos: se equipara ao Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais

Opera em horário regular.
Destinos de alto nível.
Vôos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.


Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.



Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.



Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala

Só enfeite!




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